Personitas leyendo mí cabeza

lunes, 12 de octubre de 2020

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     JF Torres escribió “Decía que de pequeña tenía una muñeca que siempre intentaba regalarle a las personas que más quería, pero que nadie aceptaba porque estaba rota. Yo creo que no era de pequeña. Y que tampoco era una muñeca” 

Me gustaría ser una muñeca, incluso a veces me siento como tal: Cuando juegan hasta que se aburren, o hasta que encuentran un juego mejor, o alguien mejor con lo que jugar. Cuando siento que mis costuras de deshilachan y voy dejando mi propio relleno por donde voy. Cuando me siento tela de un trapo viejo, o cuando me dejan atrás por crecer. Cuando pierdo piezas, o cuando me pierdo y se olvidan de buscarme. Cuando me dejan en el fondo de un baúl y se acuerdan de mí al hacer limpieza, y me encuentran, ahí, en el fondo, con una fina capa de polvo que me recuerda que todo pesa más cuando te olvidan. Me siento muñeca, trapo viejo y costura rota. 

Pero me siento persona, me siento persona cuando los rotos duelen, escuecen, se clavan. Cuando de ellos no sale relleno de algodón ni se arreglan con un poco de hilo y una aguja. Cuando te toca salir del baúl en el que te olvidaron y enfrentarte al mundo con una capa de polvo que pesa con la fuerza de todos los abrazos que no te dieron. Que no te dio. Me siento persona, herida y rota. Me siento muñeca y no. 

Por eso, trátalas bien cada vez que veas un hilo suelto, una capa de polvo, o una costura remendada. Ayuda a coser los rotos en lugar de agrandarlos. Si han perdido relleno por el camino busca con ellas más algodón. Si el vacío le pesa quiérela. Y no, no estoy hablando de una muñeca. 


miércoles, 2 de septiembre de 2020

Animalismo poético

 Me das un beso en la mejilla

me llamas guapo.

Y ganamos la guerra.

Antes no sabías estar sola.

 Como cambia la vida, antes no sabías estar sola y ahora no sabes estar con alguien. A todo nos acostumbramos y nos cuesta seguir, de todo nos olvidamos, qué miedo da el no saber lo que va a pasar. Te da miedo que te guste alguien que te dure más de tres resacas, y hay otros momentos en los que te da miedo que se vayan por la mañana. Todo nos da miedo, pero hay que dejar que pase.

- Iago Campa

Sinestesia

 Te he desnudado la piel con palabras, ahora te tapas sin éxito, asomando las grietas. Nadie puede tapar la luz con solo dos dedos. Tú tampoco aunque lo intentas.

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Es un milagro ver con estos ojos tan tristes, algo tan humano a un palmo de mi.

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Me gusta que tus pezones me miren a los ojos y me increpen. Se abren como lirios rosados y a mi a agua se me hace la boca.

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Hueles a pan recién hecho.

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Abro los brazos para dejarme sentir el escalofrío, y esa electricidad después del calambre que da calor al cuerpo. Aguanto la sacudida con los ojos cerrados y estático.

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Me cuesta mirarte a los ojos, no me veo la cara, pero debe ser una mezcla de miedo y vergüenza. Me atenazan las dudas de si te seré suficiente y el miedo de romper algo que no es mío. No sé si me quedará valor después si lo hago, para encargarme de devolverte a esas manos pequeñas, una deuda tan grande.

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No dudo de que antes de mi, hubo más gente queriendo cruzar tus fronteras, pero no sé a cuantos has recibido con los brazos abiertos, y esas caricias que me han creado de nuevo.

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Raro es en mi, pero me siento alagado a la par que elegido.

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No me duelo ya, gracias.

No me oyes, pero a sientes.

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Te veo sonreír y sonrío, como el que ve el mar después de mucho, como un ciego viendo colores de nuevo.

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Trago el nudo, un mundo, las lágrimas a punto, bajan con el.

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Estiras la mano para tocarme y te rozó los dedos casi como en un susurro.

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Cerebro y corazón se han besado. Tú lo has notado también.

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Arqueas la espalda como ante una caricia invisible. Se han levantado de golpe ese millón de soldados que siembran tu vello. Ahora veo los poros de tu piel, como agujeros de de pisadas en la arena.

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Quizá sea esa playa de la que hablaba. Quizá seas tú el mar que necesitaba después de tanto tiempo ciego.

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Son tantos los agujeros que cuento, que me cuesta elegir en cual de ellos morirme.

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Me dejo caer entre esos brazos que me devuelven a casa. Cierro los ojos sin estar cansado.

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No sé cuánto tiempo a pasado, pero ha pasado.

Has pasado, trayendo un futuro de golpe.

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Abro los ojos, encontrando los tuyos.

Si es un sueño, no me despiertes.

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"no lo haré"


- alexx_ce

Nunca

 A veces alargo los brazos hacia el cielo porque pienso que así estoy más cerca de tocarte.

Pero nunca llego.


jueves, 2 de julio de 2020

Sustitución.

Me han sustituido toda la vida.
Me han sustituido de hija, para cuidar a padres. 
Me han sustituido de novia, para querer a otros amores. 
Me han sustituido de amiga, para estar en otras relaciones. 
Me han sustituido, siempre, deliberadamente y, para qué mentir, dolorosamente. 
No me preocupa pelear contra el rechazo, ni contra la decepción, incluso soy capaz de plantarle cara al abandono.
Pero, ¿cómo se lucha con el sentimiento de ser reemplazada por alguien a quien quieren más? O al menos, mejor.
¿cómo se lucha cuando piensas que tarde o temprano se irán con otra persona?
¿por qué es mejor?, ¿por qué me quieren menos?, ¿Por qué le demuestran más?
¿Por qué?
¿Cómo?

jueves, 23 de abril de 2020

Esto no es un poema

Disculpad si me comentáis y no os leo/respondo. 

No me llegan notificaciones de comentarios, así que los suelo ver de casualidad y solo si son en entradas recientes. 

Y si no me equivoco, tampoco os llegan notificaciones a vosotrxs cuando os respondo. 

En cualquier caso, muchas gracias por comentarme y querer interactuar, me hace mucha ilusión cada vez que veo algún comentario. 

Dejar marchar.

Dejar marchar
me pregunto qué significa.
No sé si es apuñalarse con la ausencia
o ser consciente de la herida.
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Decir adiós...
Lo peor de viajar es el despedirse
(aunque a veces quedarse también).
Abandonar un cuerpo para volver al tuyo.
Renegar de esa casa,
qué triste joder.
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Dejar marchar creo que es un vacío.
Un agujero profundo
del que no veo el fondo.
Tanto mide de hondo,
que grito al eco
y se hace el sordo.
(Qué cabrón...).
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Dejar marchar deja mancha.
Imborrable, incurable.
Lo hecho hecho está, dicen,
sí, pero con un hacha.
Que me corten la cabeza, quiero olvidarme,
y dentro de ese intento imposible
siempre vuelve a buscarme.
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Provoqué la despedida
pero nada de lo que sentí después
fue mentira.
Tu imagen cada vez más pequeña,
Tu recuerdo cada vez más grande.
Lo pensaba mientras te ibas.
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Acabo de descubrir que es la despedida.
Guardar el luto a alguien vivo.
Tragar la pérdida.
Masticar la espina.
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Morirse en vida.

- @alexx_ce

Conformistas.

Resulta que como no nos queremos.

Nos conformamos.

Viene alguien y nos dice una cosa bonita.

Nos presta atención.

Se fija en nosotros.

Y de manera inmediata sentimos que le debemos algo.

Es el resorte de la falta de amor propio.

Porque como pensamos que no merecemos eso que recibimos.

Que en realidad no merecemos nada.

Lo que hacemos es devolverlo todo.

Resulta que como no nos queremos.

Cuando alguien nos muestra interés.

Le mostramos interés.

Sin preguntarnos si nos gusta o no.

Si es lo que deseamos o no.

Si lo que sentimos es amor.

Porque nos basta con que nos amen.

Resulta que como no nos queremos.

Hacemos muchas cosas en nombre del odio propio.

Aguantamos desprecios.

Seguimos ahí aunque a veces no nos traten bien.

Nos creemos que esa es la única manera.

Porque quién iba a cuidar de este gordo de mierda.

Quién iba a desear a esta fea.

Quién iba a quedarse.

Resulta que como no nos queremos.

Aceptamos todas las migajas.

Porque no sabemos si alguien más hará ese esfuerzo.

Si alguien más vendrá.

Y no le importará nuestra monstruosidad.

No sabemos si alguien tendrá de nuevo caridad.

Resulta que como no nos queremos.

Como nos miramos con ojos enemigos.

Le hacemos una guerra preventiva a nuestros cuerpos.

Nos separamos de ellos.

Nos desvinculamos.

Nos convertimos en tablas que flotan en un océano infinito.

Para que puedan salvar a quien quiera usarlas.

Resulta que como no nos queremos es muy difícil empezar a hacerlo.

No basta con decirlo.

Pero hay que intentarlo cada día.

Tenemos que tratarnos mejor.

Sobre todo para saber quiénes somos y qué necesitamos.

Para tomar las riendas de nuestras vidas.

Para no dejar la autoestima en las manos de los demás.

Para que cuando alguien decida pasar tiempo con nosotros.

Sepamos sin duda alguna.

Que es porque somos lo más.

- Roy Galán

Te perdono.

Te perdono.
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Te perdono por haberme tejido ilusiones a mano y haberlas destrozado en un segundo con un "te dejo".
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Te perdono por haber conocido a alguien que no soy yo, por haberme hecho creer que te conocía.
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Te perdono por hacer que me fiara de ti.
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Te perdono por convertirme de nuevo el soldado y devolverme a la guerra que creía vencida.
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Te perdono también por desconectarme los sentidos uno a uno. Por hacer que no sienta nada con nadie, por poner un muro gigante entre yo y ellas.
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Te perdono por subirme tan alto y dejarme allá arriba. Ahora el vértigo es verte, y no.
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Te perdono por los malos gestos y las malas caras, por levantar la voz, por los malos modos en general. Por volver todo demasiado frío.
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Te perdono por estar ausente sin motivo aparente. Por no pasarte nada cuando si te pasaba, cuando te pesaba. Pero no te atrevías a decirlo por cobarde.
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Te perdono por pronunciar el típico "no eres tú soy yo", pero si era yo, que ya no me querías. Aunque dijeras que sí, pero era mentira. Como casi todo lo que decías.
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Te perdono por pasar del cariño a la indiferencia en 2 días. Por la frialdad con la que actúas cuando nos vemos, por preguntarme cómo estoy cuando no te importa una puta mierda.
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Te perdono por volverme un ser sin sed, por arrancarme el alma. El daño que me hiciste se lo hice yo a otros, y no se lo merecían, ni yo a ellos tampoco.
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Te perdono por coserme una línea recta en la boca. Ahora cada sonrisa fingida duele como una cicatriz al abrirse.
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Aunque ya no sangre.
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Aunque ya no ría.
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Te perdono porque quiero perdonarme.
Porque todo eso también lo hice yo.

- @alexx_ce

¿Quién?

¿En quién trataste de olvidarme anoche?

Admitir que te duele.

No pasa nada por admitir que te duele, porque no tienes que dar explicaciones a nadie por quererlo de verdad, no tienes que dar explicaciones a nadie por dejarlo de querer. Aunque haya días que no estás ni pa ti, aunque haya días que parece que no sabes nada, recuerda que todos los días se acaban y que esto es siempre un volver a empezar. Hubo veces que lo hiciste increíble y no funcionó, y otras veces fuiste tan cobarde que hiciste que se quisieran ir antes que irte tú. Otras veces valió con decir “quería otro ratito contigo”, y otras con “Si sabes que merece la pena lo das todo”. Y fuiste tú en todas, y serás tú en las que vengan. Qué bonito cuando te quieres mucho y bien, cuando entiendes que puedes ser de mil maneras diferentes y que nunca vas a cambiar lo que te hace ser como eres. 
Iago Campa.

jueves, 9 de abril de 2020

Información


Maquillaje para el aburrimiento


Lobos.

Los lobos no están hechos para el circo.

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Búscame

Búscame, que tengo en pausa el quererte.

Besos


Sería un placer acelerarte el corazón a besos.

Vida

Cuando volviste a escribirme se me aceleró el corazón; irónico que me devuelvas la vida que te llevaste.

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Que no me quiere

Ya no quiero querer a gente que no me quiere.

Cinco.

Te he querido cinco vidas en cinco minutos

lunes, 3 de febrero de 2020

Risto Mejide

Por qué no volvemos. 
Recuérdamelo, por favor. 
Por qué no nos queremos de vuelta, de segunda mano o de ocasión. 

Por qué. A ver, si es que había tantas razones, es que te juro que las había. Es que hasta las llegué a apuntar en algún sitio. Y ahora va y no las encuentro. Justo cuando más las necesito. Justo cuando sólo recuerdo todo aquello que juré olvidar. 
Así que si no te es mucha molestia, recuérdame por qué no nos dejamos de hostias. O por qué me las sigo dando yo.

Por qué no volvemos. Por qué me despierto y lo primero que hago es pensar en tus fotos. Pero si las metí en el fondo del cajón ese que ya ni abro. El de las cosas perdidas aposta. El de los recuerdos que son demasiado grandes para llevarlos encima. 
Malditas fotografías. 
Malditas emulsiones enmarcadas en vidrio. 
Escaparates de 15x9 que ya sólo te venden saldos, instantáneas con retraso de lo que pudo ser y no fue. 
Por qué las escondí allí, si se me agarran a la retina día sí día también. Por qué hago ver que no las veo, si no me hace falta ni mirarlas, si ya me las sé.

Por qué no volvemos. Por qué no dejo de seguir tus pasos. Por qué entro de puntillas en las redes sociales como quien entra a por algo que se dejó. Por qué analizo tus fotos, tus gestos, tus lugares y tus palabras. Por qué veo en cada nuevo amigo o contacto tuyo un potencial enemigo. 
Por qué me da miedo que me olvides con ellos, que me entierres sin mí. 
Por qué busco señales que al fin y al cabo tú ya no emites. 

Por qué. Eh. Por qué.

Por qué no volvemos. Por qué no he sido capaz de volver a sentarme en la única mesa maldita de nuestro restaurante. Por qué salgo todas las noches como si nada, como si jamás te hubiese conocido. Y por qué les acabo pidiendo a todas que hagan de ti. 
Que les gusten tus mismas cosas. Que se rían como lo hacías tú.

Por qué las comparo siempre contigo. Qué culpa tendrán ellas de no alcanzarte. De no saber que me exististe. De no poder acabarse este final.

Por qué no volvemos. Por qué sigo mirando el móvil cada dos horas simplemente para ver si estás en línea. Por qué empiezo a escribir siempre el mismo mensaje. Uno que arranca con un por qué no volvemos. Uno que sigue explicándote cuánto te echo de menos. Que ya casi olvidé tus defectos. Que me quedé solo a soportar los míos. Que ya es mucho soportar para una sola persona. Y por qué, cuando acabo el mensaje perfecto, le doy siempre al borrado completo en vez de al enviar. Por qué no te llamo cuando tengo tantas ganas de hablar.

Por qué no volvemos. Dímelo, de verdad, tan sólo recuérdamelo una vez más. Aunque te cueste algún que otro esfuerzo. 
Hazlo por este pedazo de vida tuya que sigue a la deriva de los recuerdos. Por los viejos tiempos. Por este mal sabor de boca después de algo tan dulce. Por lo que fuera yo en tu vida. Por lo que sea. Por lo que fui.

Yo la verdad es que no he aprendido. Sigo estando igual. Me siguen haciendo daño las mismas cosas. Me siguen emocionando las canciones de siempre. 
Sobre todo ahora, que sé que en realidad todas me hablaban de ti.

Me sigo haciendo muchas trampas al solitario. Me veo con los mismos amigos a los que les ruego que no me hablen de ti. Hasta que les acabo preguntando yo. 

Ah, y he vuelto al microondas, que cocinar para uno ya sabes que no vale la pena. Supongo que soy aún más difícil. Imagino que el gas noble de mis manías se habrá expandido hasta ocupar parte del hueco que dejaste tú. 
Y seguramente, a base de vivir conmigo, me habré vuelto mucho más yo.

Por eso, te podría decir que he cambiado. Que ahora sí que sí. Que ahora entiendo por qué no funcionó lo nuestro. Que por qué no volvemos. Que por qué no intentarlo, sabiendo lo que sabemos. Pero te estaría mintiendo, y lo haría simplemente para conseguirte de nuevo, para volverte a tener, para volverme a dar a ti.
Nos estaríamos engañando de nuevo.
Y volveríamos dispuestos a ello, tan sólo por lo mucho que nos queremos.

Tan absurdo como cuando estábamos juntos y tras cada silencio resonaba siempre la misma pregunta.

Por qué no lo dejamos.

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Irene Jotadé

Por si nos volvemos a encontrar 
Todo pasa por algo así que si en un futuro nos volvemos a cruzar espero que sepas interpretar las señales que nos rodean, que pueden estar a nuestro favor o no. 
Ese día, cuando nos veamos por la calle o en cualquier bar te prometo que iré a saludarte, que sonreiré porque sé que tú también lo harás. 
No sé cuánto tiempo habrá pasado, tal vez siga doliendo o ya haya sentido por otros después de ti y solo tenga cariño que darte. 
Quién sabe, quizás te tiemble la voz al verme, puede que sea algo incómodo o por el contrario como si nunca hubiera pasado nada pese a que pasó de todo… menos nada. No quiero pensar en qué ocurrirá pero deseo imaginar todas las posibles situaciones que pueden tener lugar para que nada me pille por sorpresa.
Si nos volvemos a cruzar en cualquier esquina me gustaría decirte que no te odio, que lo que tuvimos se quedó en un lugar del pasado dispuesto a ser recordado. 
Porque cuando quieres seguir recordando a alguien o algo es porque te hizo sonreír más que llorar de alegría. 
Te hablaría, te preguntaría qué es de tu vida, si has cumplido todos los sueños que tenías por cumplir o al menos si estás en ello. Nos miraríamos, senos encogería el estómago porque sería raro volver a vernos tras ese adiós que fue el definitivo. 
 Y tú… ¿sabrás de mí? Yo creo que sí. Tal vez no seré la misma para cuando nos encontremos pero lo de dentro sigue intacto. Quién sabe, a lo mejor estás más al día de lo que me pasa que yo misma… o no y solo soy un fantasma de tu mente.
Si nos volvemos a cruzar me gustaría que no habláramos de nosotros ni de lo que tuvimos, de lo que dejamos al borde del abismo. 
Haremos como si fuéramos dos amigos que vuelven a verse tras unos días separados, hablando de todo y de  nada dejando para nuestras mentes lo que la boca no querrá decirnos.
Y después de encontrarnos nos marcharemos cada uno a seguir con su vida como siempre pero con algo diferente: que nos volvimos a encontrar y otra vez volver a empezar. 

Daño

Pídete perdón a ti mismx por haberte hecho tanto daño.

Quiero.

Quiero escuchar música triste y deprimirme hasta olvidarte